开心一刻100个幽默段子

开心一刻100个幽默段子

开心一刻100个幽默段子，现代社会，生活节奏快，人们的压力比过去大得多，不论是年轻人还是老年人都应该经常开怀大笑。下面小编给大家整理了开心一刻100个幽默段子，来看看吧！

　　开心一刻100个幽默段子1

1、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？" 对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" —__—！！！！

3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4、逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 ——外文书店—__—！

5、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……

6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那 家伙一顿

8、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。

9、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

10、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"2015笑话段子

11、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

12、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

13、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！"

14、下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑话精选

15、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

16、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子， 每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗…

19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！

21、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

22、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

24、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

25、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

26、大学师姐，上教育心理学。迟到…走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。 （注。教授原题：）

27、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧！"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 气呢！"我直接晕了

28、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

29、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：

我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影 师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30、老板，有没有手纸充饥卡？ 老板："够不够呢。

31、 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的.老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

32、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

33、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

34、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

35、 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

36、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

37、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

38三、 今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

39、 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

40、 给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

　　开心一刻100个幽默段子2

1、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。

2、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

3、不知大家有没有看过一个笑话 老师请用“难过”造句学生我家门前有条水沟，我每天都很难过 以前只觉得搞笑，而现在。

4、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。

5、校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈了，问这时干啥，校长很严肃的说道请。

6、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

7、老板，有没有手纸充饥卡？ 老板："够不够呢。

8、笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣下面一篇是非常经典的“每日一笑话每日开心一刻段子 ”笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家。

9、我本想一个潇洒的转身跟在她身后，不想脚下一滑，摔了个四仰八叉 她连忙回头一看，顿时笑的前仰后合，来到我身边，打算拉我。

10、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！

11、某天，有人在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。

12、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

13、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！

16、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

17、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的`丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

18、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

19、蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！

20、每日笑话精选一 1前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前显摆，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边当时我爸就来 了一句原来我用了几。

21、1一对男女，男友说“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？” 女的说“哦~我要先听好消息” 男的说。

22、某天，一帮修女在修女院长带领下骑自行车出去郊游，风景真美，她们骑过了一个又一个山坡，开心的惊喜欢呼。

23、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

24、开心一刻笑掉大牙 每天一个笑话大全爆笑，1有一次爸爸和我说“要是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话”儿子“我不懂您的。

25、昨日问答上榜留言节选你学生时期听过最震惊的八卦？戳蓝字查看更多精彩评论今日问答一人一个压箱底的爆笑笑话。

26、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！

27、上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小，真是愁死个人那…… 下铺男：你这愁什么人？要知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小！我TMD上哪儿哭去！

28、灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊，拍拍头说：空城计！转身就看兽夹上有一死羊，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟！还有美人计！

29、羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

30、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

31、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

32、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

33、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。

34、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。

35、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

36、有个人养了只好斗的鹦鹉，他把它关在了笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。

37、小明：我奶奶腰椎间盘突出。

38、一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

39、当我抓住你双手，身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉，我是如此疯狂，我爱你。。。摩托车！

40、逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 ——外文书店—__—！

41、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

42、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。

43、写写帮文库为你整理了多篇每天笑一笑笑话集，但愿对你工作学习有帮助，当然你还可以在写写帮文库找到更多每天笑一笑笑话集。

44、小林是作家名人，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？

45、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。