生活小段子搞笑

生活小段子搞笑

生活小段子搞笑，生活中搞笑的经典段子，在生活当中，每个人都有去听一些搞笑的事情或者段子，可以帮助不开心的人，听了之后开开心心，下面来看看生活小段子搞笑。

　　生活小段子搞笑1

一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的.地方都是他乡，上个厕所都是出差。

八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

　　生活小段子搞笑2

一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

十三、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

十四、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的.时间。

十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

十六、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

十七、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

十八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

十九、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

　　生活小段子搞笑3

1、

记得上高中的那年夏天，一大帮男生正在浴室里洗澡，突然宿舍停电了，我们只好自娱自乐的冲着凉水澡，打着水仗，正玩得嗨时，突然尿意来袭，反正黑漆漆的神马也看不见，我就随便一尿，尿的正爽，黑暗中的室友兴奋的喊道：来热水了，然后...

2、

某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的.？小陈：要十个月后才知道……

3、

刚才在天桥上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完给她买来6个馒头和1瓶水，妹子看了我一眼，勉强吃了下去。她吃完转身走了，我在后面跟着，等她在另一个位置写完字，我又去给她买了6个花卷，当我把花卷递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！

4、

上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”

5、

老丈人炒股赚了500多万，就给我全款提了辆新车。今天去开车时，发现油位表显示满满的，但是我一直没加油。就自言自语的说：“油怎么满了？”儿子突然冒了出来：“爸爸，是我把油加满的！”我一脸震惊，然后就看见儿子玩耍的水

管，还插在车子后面……

6、

过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

7、

逃课在寝室睡懒觉，叮嘱室友老师点名帮我答“到”

后来收到室友短信：“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”

我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”

室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

8、

昨天凌晨回来，到小区楼下居然一个停车位都没有！

我气疯了，于是对着楼上扯着嗓子大吼一声：“你老公回来啦！”

三分钟不到，十几台车开走了。

早点给老子腾个车位出来，不什么事都没有了吗......

9、

班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

10、

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”