高端幽默笑话

高端幽默笑话

高端幽默笑话，笑话也分很多种，有冷笑话，有很低级的笑话，当然也有很高端的笑话，不管是什么笑话，这些笑话总会在我们无聊或者烦闷的时候起作用，它会让我们的心情变得愉悦起来。下面是小编整理的高端幽默笑话，一起来看看吧。

　　高端幽默笑话1

一、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

二、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

三、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

四、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

五、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。

六、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！

七、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

八、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！

九、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

十一、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

十二、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

你见过后宫炫耀大赛吗？就是带着自己的'老婆，在台上狠狠的秀恩爱

十三、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”

十四、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

十五、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

十六、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

十七、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。

十八、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

十九、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

二十、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

二十一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

二十二、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

二十三、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。

二十四、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！

　　高端幽默笑话2

1、谈恋爱要处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就别在对着镜子刷牙了。

3、 小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭。

4、为什么世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

5、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借我钱!

6、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。

7、如果我没回你消息 ，你就看看我们聊天框你最后一句话 ，那像是人能接上话的吗。

8、找个胖的女朋友不好吗?花同样的价钱，你挑了个最大的。

9、大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

10、半夜发现家里有小偷，我紧呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

11、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。

12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

13、上帝是公平的'，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

14、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

15、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

16、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

17、你先免礼，我才能平身。

18、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

19、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

20、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

21、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

22、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。

23、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。

24、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

25、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

26、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

27、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

28、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

29、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧!

30、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

　　高端幽默笑话3

一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

四、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

五、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

六、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

七、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

八、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

九、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的.老婆还是很有把握的。”

十、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

十一、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

十二、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

十四、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

十五、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

十六、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？

十七、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

十八、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

十九、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

二十、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

二十一、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。